Atualização finalmente!

Finalmente, após 13 dias, o site da prefeitura atualizou a página com novidades sobre minha denuncia a respeito da falta de professora na escola do Pedro:

"25/06/2013

O relato foi encaminhado a Gerência de Educação/Ensino Especial visando os esclarecimentos junto a direção."

Orgulho Autista?

Bom, hoje nas redes sociais, além do quebra-quebra generalizado que vândalos disfarçados de manifestantes promoveram nas capitais, falou-se (pouco) do "Dia do Orgulho Autista". Não é uma questão de ter vergonha de uma condição não-escolhida pelos portadores do autismo. mas tampouco nao é um fator a se ter orgulho. Por acaso existe "Dia do Orgulho Diabético"? "Dia do Orgulho hemofílico"? Igualmente são manifestações de saúde que não tem cura e com as quais as pessoas tem que aprender a conviver.
Não me manifestei a respeito disso na minha página de rede social. Atualmente ando num momento meio chatinho em relação à rede. Gosto, mas acho massante ficar lendo a mesma coisa o tempo todo. Não quero também ficar presa eternamente àquilo, como se minha vida só fosse aquilo. Sim, existe uma vida off-internet. Adoro meus amigos cibernéticos, me divirto, mas ultimamente estou usando como fuga. A vida aqui fora se tornou tão mecânica e sem graça que comecei a jogar minhas tristezas na rede, querendo fugir, querendo esquecer. Mas nao é assim que a banda toca. Preciso crescer, olhar de frente o problema e enfrentar. Afinal fui eu mesma que sempre preguei a máxima de que "fingir que uma coisa não existe não vai fazê-la sumir".
Meu filho está sem aulas, sem previsão de volta. Não fui ao neuro que marquei pq tive péssimas referências a ele. E, merda por meda, melhor buscar outro do que perder nosso tempo. Amanhã reiniciarei minha busca a outro profissional, que atenda pelo plano. E tb continuarei atrás de onde tratá-lo com fono e psicopedagoga. Tô tããããããããããão cansada. Só queria uma injeção de ânimo, umazinha só. Uma pequena fagulha de esperança no meu horizonte triste. E já estamos quase no fim de Junho e o ano chegando à sua metade.
Enfim, me perdi, né? Tô escrevendo, divagando, divagando... Parecendo bêbado que fala sem dizer nada. Juro que não bebi nenhuma gota de álcool, estou trabalhada na cafeína apenas. Mas o que eu queria mesmo dizer que meu orgulho é do meu filho autista. Ele resiste desde janeiro sem nenhuma terapia, com uma mãe doida varrida, um pai totalmente perdido e uma familia beirando um ataque de nervos. ELE é de se sentir orgulho. Está tentando, está seguindo. Não é à toa que na hora que ele nasceu tocava "I Will Survive" no centro cirurgico da Perinatal. Sim, ele sobreviverá!

Na Luta...

Então... Como postei muito recentemente, nada de novo. Me irrita esta sensação de pasmaceira total, de latência de vida à espera dos outros pra gente seguir adiante. Me irrita depender de soluções alheias para MINHA vida seguir. Não gosto de depender. Não gosto mesmo de me sentir refém.
Seguindo conselhos de uma grande amiga, resolvi denunciar a escola à ouvidoria da prefeitura. Cansei de esperar que eles arrumem uma professora pro meu filho. Pra classe especial de TGD. Sei que tem de ser alguém com aptidão especial, não qq professor. Mas sei, acima de tudo, que meu filho e as outras crianças da turma de TGD não podem ficar em casa sem aula, sem o apoio que a escola dá a eles.
Cobrei uma posição e uma solução rápida. Me dói demais o coração ver meu filho perambulando pela casa sem rumo, buscando o que fazer, tarde após tarde. Me dói vê-lo com os olhinhos tristes ver a irmã seguir pra escola e me cobrando o porquê dele, mais uma vez, estar sem aulas. Não é justo com ele, não mesmo. Quando eu achava que estava tudo OK e esta parte estava mais que resolvida em nossas vidas, vem esta bomba cair em nosso colo. E de novo, voltamos à estaca zero...
Mas eu cansei de tomar na cabeça. Agora eu vou gritar, vou brigar e vou lutar. Não é possível que tanto esforço pra conseguir esta turma especial tenha sido em vão...

Nada de Novo no Horizonte

Estamos na fase do NADA: a escola não tem NADA pra nos dar em troca da professora que saiu. Nadica de nada: ninguém pro lugar dela e enquanto isso, Pedro em casa zanzando o dia todo sem nada pra fazer.
Ontem saiu o resultado da ressonância: NADA. Tá, eu suspeitava que este seria o resultado e a psiquiatra dele, idem, tanto que na época que o médico-maluco passou o exame, ela disse que não era necessário.
Eu sabia que nada acusaria pq o problema dele é psiquiátrico e não físico. Maaaaaaas, por desencargo de consciência, fiz a maldita ressonância.
Levarei ao neuro que me dirá que ele terá que se tratar com um psiquiatra, coisa que estamos fazendo há anos. Perda de tempo pra mim e pro Pedro...Maaaaaaaaaaaaas, vamos que vamos pq é pelo plano, é de graça e espero, sinceramente que não seja o lixo que foi aquele outro, do qual tomei até trauma e espero, de coração, NUNCA mais ver.
Daí volta todo o questionamento dos outros sobre a medicação dele. Gente, tô cansada demais disso. Médicos de outras especialidades dando pitaco, se metendo, querendo saber mais do que a médica que o acompanha há anos. Gente que não convive com meu filho e que quer bancar o bambambam. Me irrita e ao mesmo tempo me entristece... O padrinho e tio do meu filho é médico, é próximo e JAMAIS se meteu, minha cunhada é médica, é proxima e tb JAMAIS se meteu. São pessoas centradas e que nunca falaram um A sequer em relação à medicação dele, pois suas especialidades são outras, não são psiquiatras. Tô MUITO chateada com esta intromissão com esta invasão do nosso espaço, da nossa vida. A pessoa acha que, por ter um diploma de medicina pode tudo... É como se eu fosse fazer um parto com um dermatologista, um oftalmo. Ué, não são médicos tb? mas todo mundo sabe que não dá. Então, cada um no seu quadrado, ok?

Saudosismo

Tem horas que eu choro... Sinto muita saudade de pessoas, de momentos, de anos que se foram. E esta saudade dói, dói demais. Querendo reencontrar pessoas, querendo reviver momentos que a vida levou... Muitas vezes querendo uma outra vida... Não tem como dar nome aos bois, mas precisava desabafar. PQ senão a gente explode... E eu preciso seguir pelo caminho que escolhi...
http://www.youtube.com/watch?v=3eT464L1YRA

http://www.youtube.com/watch?v=NGFToiLtXro

Meus filhos estão crescendo...

Na terça passada Pedrinho fez uma ressonância magnética do cérebro. Em novembro, quando fomos a um neuro que detestei, ele havia passado o exame. Na época achei desnecessário. Mas recentemente uma amiga, em processo de investigação do que o filho tem, fez uma ressonância e os resultados estão ajudando o tratamento. Então achei que precisava fazer o exame.
Me senti uma culpa do tamanho do mundo por não poder ir com ele... Tinha que ficar com a Silvinha aqui e não dava pra levá-la pq não daria tempo de voltar pra ela ir à escola. Me senti a pior mãe do mundo não estar com ele num momento tão importante da vida dele. Mas o pai e a vó ficaram com ele até ele "apagar" com a anestesia. E eu fiquei aqui angustiada... Mas correu tudo bem. Agora é esperar o resultado...
Daí ele tinha natação na quarta (ontem) e ficou lá direto com os avós. E quando eu achei que ontem ele voltaria com o pai, ele não veio, preferiu ficar na casa dos avós. Até entendo que ele goste de lá, tem parquinho, tem a praia, tem uma piscina enorme e o avô fica à disposição só dele. Mas eu fico com saudades...
E ontem também, uma amiga perguntou se poderia levar a Silvinha pra uma festa com o netinho dela e foram. Minha filha saiu às 20h e voltou às 23:30. rsrsrsrs Toooooda metida, toda trabalhada no brilho e no gloss... Voltou feliz da vida!
Meus pequenos estão crescendo... Não sei se comemoro pela independência ou se fico triste pq estão indo pra longe de mim...

Cadê meus bebezinhos que estavam aqui?

Voltamos à Estaca Zero...

Então... Semana passada na terça feira foi meu dia de levar o Pedro à escola. A professora veio, simpática, como sempre falar comigo e tal. Avisei que nesta segunda ele iria participar da festa da irmã na escola e não poderia ir à aula. Beleza.
Na quarta ele foi com a avó. Pra nossa surpresa (imagino que dela maior ainda recebeu a notícia de primeira mão), a diretora comunicou que a Fernanda estava se afastando da escola por tempo indeterminado. NADA fez com que a Fernanda dissesse o que houve com ela, apenas alegou motivos pessoais. Ou seja: Pedro sem aulas logo agora que estava tomando gosto pela escola, entendendo as coisas. Uma chacoalhada bruta na rotina dele.
Tô começando a pensar que não tem mesmo lugar pra ele neste mundo. Nao é possível que as coisas sempre dão errado, mesmo quando parecem estar dando certo. Quando achei que havia finalmente encontrado a escola certa, acontece isso. E hoje liguei pra lá e a diretora disse que não há ninguém em vista até agora pra substituí-la. Até lá, Pedro ficara em casa.
TÔ desanimada...