São só nomes, dirá vc caro leitor. Não, são afagos no coração, alentos na alma, sopros de vida. É uma certeza que ajuda a trilhar um caminho de equilíbrio e vida melhor pro meu Pedro. Uma luz na vida dele, no próprio tratamento psiquiátrico dele.
Enfim, diante deste diagnóstico final, posso correr em busca sim dos direitos dele. Lutar sem medo pra que ele tenha seus direitos preservados e fazê-los valer. Conforme eu disse à ela na consulta, não é exposição o que faço com meu filho. É informação pras pessoas, é integrá-las à vida dele para que aprendam a vê-lo do jeitinho que ele é, sem véus, sem meias palavras, sem enganações.
Sim, eu tenho um filho especial. Engraçado que na gravidez eu ficava preocupada demais com isso, nem dormi na véspera do exame da translucência nucal onde mostraria alguma anomalia. Pensava o tempo todo em quão fortes as mães de crianças deficientes deviam ser. Não entendia a felicidade delas em ter alguém "diferente" pra cuidar.
Daí meu filho nasceu lindo, perfeito, inteiro por fora. Aparentemente, "normal". E o tempo passou, e as diferenças começaram a aparecer. E eu entendi que elas eram por dentro, que nenhum exame as detectaria e que Deus ia me provendo, aos poucos, das ferramentas necessárias para aprender a conviver com a diferença. E a tal "força" que eu via nos outros, foi brotando em mim. Não, eu não me sinto melhor do que ninguém por causa do Pedro. Não é isso mesmo. Mas me sinto melhor do que eu mesma achei que eu seria. Meu filho fez nascer o melhor de mim; me transformou numa pessoa em que eu jamais sonharia em ser, jamais. Eu sempre fui um exemplar perfeito de filhinha do papai, mimadinha, mandona, fútil. Dificilmente a adolescente e jovem que fui se reconheceriam no que sou hoje.
Mudei por ele, pra ele e com ele. Ele chegou, mas quem nasceu, fui eu.
Obrigada, meu filho querido!
