Rumo ao 9° ano

Eu estava lendo e re-lendo as postagens antigas. Nossa, quanta angústia passamos já, eu e Pedro! Muita,as muita água japasdou por baixo da nossa ponte! E não foram águas tranquilas, foram tsunamis.
Graças a Deus o ano de 2018 trouxe uma grande estabilidade emocional para o Pedro. A combinação de acertos em relação às escolha da psiquiatra, psicóloga e mediadora somada à própria maturidade do Pedro foram fundamentais para este sucesso.
Tivemos um ano tranquilo. Óbvio que, em se tratando de um adolescente autista, o "tranquilo" é como "sem grandes stresses" e não uma nuvem de algodão com unicórnios alados saltidando sobre ela.
Pedro conseguiu lidar com várias questões de relacionamento na escola com muita maturidade e sem os chiliques de antes.
Chegou ao ponto da diretora me abordar para elogiar o quanto ele estava mudado.
Ano que vem teremos a formatura do nono ano, mas isso já é papo para ooooooooutro post!

O dia em que o preconceito nos atropelou

Acabo de passar por um dos piores momentos da minha vida no BRT. Não foi assalto, ok. Eu estava vindo dar aula e o Pedro está comigo. Estávamos sentados nos bancos amarelos quando veio uma senhorinha cheia de bolsas e eu pedi pro Pedro ir pro banco comum em frente ao amarelo, já que ele estava na ponta e eu, na janela. Lá ele permaneceu a viagem toda até descermos na estação Via Parque. Ele se levantou primeiro e foi pro corredor e a moça que estava no corredor, sentou-se no lugar dele. Eu ainda não tinha conseguido passar pro corredor e ouvi a mulher (bem vestida, de jardineira jeans e blusa laranja, com uma tatuagem nas costas, relativamente jovem) que esteve sentada ao lado dele a viagem toda dizer para a que sentou: "Graças a Deus vc sentou. Foi uma tortura psicológica vir a viagem toda ao lado deste coisa ruim que não pára de sacudir as pernas!" Pronto. O "coisa ruim" em questão tomou conta de mim. Cutuquei a mulher e falei que ela não sabia do que estava falando, que meu filho era autista e não estava sacudindo as pernas para torturá-la psicologicamente como ela havia dito. Então ela disse que se ele era "anormal", teria que sentar no banco amarelo e andar com uma plaquinha na testa avisando aos outros que era retardado mas não tinha cara de autista! E me xingou de muitos, muitos palavrões. Inacreditavelmente eu não proferi um só, mas a chamei de BURRA, de desinformada e disse que era CRIME o que ela estava fazendo e que meu filho não podia se defender sozinho de alguém tão preconceituoso como ela. Àquela altura, uma outra mãezinha, sentada com um filhinho pequeno nos braços, veio me defender e o BRT inteiro começou a ficar do meu lado. Eu desci do ônibus me tremendo dos pés à cabeça, com dor na alma... E o que mais doeu é que o Pedro me perguntou o que tinha acontecido pq ele não entendeu nada...
Preciso que este texto role para agradecer às pessoas que foram dignas e de bom coração e também defenderam meu filho. Eu estava no BRT Madureira-Alvorada e cheguei à estação Via Parque por volta das 17:30/ 17:45.

Olá, gente! Nossa, quase TRÊS ANOS longe disso aqui. A vida virou um carrossel de emoções, um corre-corre tão grande que mal dava tempo de coçar o fiofó...
Meu Pedro agora é um rapaz de quase 13 anos, um adolescente que acaba de iniciar seu sétimo ano na escola. Desde o terceiro ano está na mesma escola, graças a Deus.
Obviamente passamos por inúmeros percalços. Mudamos duas vezes de psiquiatra até reestabelecermos uma rotina medicamentosa adequada para ele. Mudamos de mediação na escola. Foram anos de muita luta, mas muita luta mesmo. à situação neuro-psiquiátrica do Pedro se juntaram os hormônios da adolescência e meu filho virou um barril de pólvora, prestes a explodir a qq instante. Estamos aprendendo a lidar com tantas mudanças. mas olhando lá atrás, bem lá atrás quando comecei este blog tão cheia de dor e dúvidas dentro de mim, eu posso tranquilamente dizer que as coisas estão caminhando. Temos dias ruins ainda? Sim. mas muuuuuito menos do que costumávamos ter. Sem comparação. Eu ainda derramo muitas lágrimas quando me vejo impotente diante de algumas circunstâncias. Mas muito menos lágrimas do que antes. na verdade eu não sei se é menos por conta da diferença na situação ou pq estou ficando mais "cascuda" com o passar dos anos. Me considero um guerreira, porque jamais me envergonhei do meu filho e jamais parei de tentar o melhor para ele. Caí quando algumas portas se fecharam na minha cara, mas aprendi a levantar, enxugar as lágrimas, engolir o choro e os sapos e seguir em frente. FÉ. Isso tem sido meu norteio, minha guia. Fé em Deus, fé nos santos, acima de tudo. Fé em mim, para acreditar que eu sou capaz de criar o Pedro. E fé no meu filho que tem se mostrado um grande vencedor.

Senti saudades...

Desde Setembro sem postar. O projeto 4.6 fit again morreu... Não resistiu à falta de grana pra comprar coisas todas diet e à falta de tempo de caminhar todos os dias. Estacionei nos 65 Kg após mais de um mês. NADA fez a balança diminuir meu peso. Perdi o tesão de continuar. Mas tô bem, tô me sentindo menos cheia e inchada ...
O ano letivo está acabando nas escolas dos meus filhos e foram duas trajetórias de muito sucesso para os dois. Silvinha sai do primeiro ano lendo e escrevendo tudo, com a autoestima revigorada e pronta para seguir em frente, rumo ao segundo ano! Pedrinho está praticamente aprovado tb, rumo ao quinto ano e à formatura do primeiro segmento do ensino fundamental. O melhor? A escola ter renovado a matrícula. É a PRIMEIRA VEZ na vida do meu filho que uma escola aceita ficar com ele por três anos consecutivos! Coisa tão banal para as pessoas em geral, mas tão importante para nós.
Ando trabalhando MUITO, mas MUITO mesmo, com nove turmas e dedicação total. Estou bastante cansada, mas feliz por estar com alunos muito bacanas.
Meu aniversário se aproxima e eu estou ficando com medo da proximidade dos cinquenta anos. Pronto, falei!

Projeto 4.6 Fit Again - segunda semana

Incrivelmente esta segunda semana tem sido mais fácil que a primeira. Não estou mais morrendo de fome nem com dores de cabeça atrozes. Creio que meu organismo já está quase que totalmente adaptado a comer mesmo e a se exercitar. Sinto falta se não caminho. Ontem consegui convencer meu marido de ir comigo e ele conseguiu um aplicativo muito legal que marca a rota, calcula percurso, minutos caminhados e calorias perdidas. Adorei! Espero conseguir perder pelo menos 1 kg semanalmente e realmente entrar em 2015 com menos de 60 Kg. Quero me dar de presente de niver um corpo mais leve e um coração menos cheio de gorduras e porcarias.

Adoro quando a foto não transparece o peso todo, adoro quando a colocação das cores das roupas disfarça.

Projeto 4.6 Fit Again

Gente, resolvi emagrecer de novo. Exagerei na comilança desta vez, consegui chegar aos 70 Kg. Antes que os gordinhos de plantão chiem, gritem, reclamem e me chamem de exagerada, já digo: PRA MIM, PRO MEU TAMANHO, 70 kg é muito. Meu colesterol chegou nas alturas e um sinal vermelho gritante começou a apitar. Meu maior medo é morrer deixando meus filhos pequenos por aí. Minha vontade de emagrecer não tem a ver com estética apenas. Mentiria se não dissessse que tb é isso, mas é por saúde mais que tudo. Preciso estar saudável por eles e para eles. São pequenos demais pra perder a mãe pq ela decidiu comer o mundo.
Há uma semana comecei a reeducação alimentar. Saldo da primeira semana: - 1Kg,
Comecei a caminhar todo dia, cerca de 1h de caminhada diária. E pra todo lugar que puder ir a pé, irei. Claro que queria retomar a dança, mas no momento está impossível, Mas vou me mexer de um jeito ou de outro.
Ontem fomos passear e caminhar no Parque Madureira e eu ameeeeeeei a experiência!
Estou achando mais dificil perder desta vez, talvez por estar mais velha e o metabolismo mais lento, mas não vou desistir. Há uma semana não ponho absolutamente NENHUM açúcar artificial (só de frutas) e NENHUMA gordura na boca. Diminuí quase a zero o consumo de refri, mesmo zero (o objetivo é banir) e estou bebendo litros e litros de água durante o dia, como um remédio mesmo.
Tenho várias metas a até a meta final:
PESO INICIAL - 70 Kg
Meta 1 - 65 Kg (4 semanas)
Meta 2 - 62 Kg (8 semanas)
Meta 3 - 60 Kg (12 semanas) = meu niver de 46 anos
Meta 4 - 58 kg (16 semanas) = natal 2014
Meta final - 55 Kg (2015)

Peso Inicial - 70 Kg

Peso Inicial - 70 Kg

Retomando...

Por 4 meses este blog esteve desativado. Não por falta do que postar, mas pq eu estava repensando a idéia dele. Durante muito tempo eu dividi as coisas com os leitores (poucos, mas fiéis) e ajudei as pessoas a entenderem o universo em que nos encontramos.
Ontem me deu vontade de colocá-lo no ar novamente. Tivemos a Copa do Mundo no Brasil e com ela veio de novo as especulações de que um dos maiores jogadores da atualidade (pra mim o maior), Lionel Messi tivesse a s;indrome de Asperger que o Pedro tem. O médico dele correu pra desmentir e isso me incomodou. Incomodou pq do jeito que o médico abordou a coisa ficou pra mim um ranço de preconceito como se fosse uma ofensa uma pessoa tão capacitada como o Messi ter um diagnóstico assim.
Estou de saco muito cheio disto tudo. Há anos venho lutando, e morrerei lutando, pela igualdade para meu filho. Nunca o considerei um incapaz nem um coitadinho que fosse digno de pena por causa de qq coisa, de qq diagnóstico. Pra mim ele sempre foi sim, um lutador, um guerreiro e um sobrevivente num mundo que pouco entende e muito menos perdoa as diferenças.
Claro que tenho motivos demais para comemorar nesta nossa luta diária. Finalmente posso dizer que encontrei uma escola que acolhesse meu filho e o tratasse com o respeito que ele merece. Nunca o deixaram de fora de nenhuma comemoração ou evento. Lá a política é de inclusão MESMO! Pedro fez alguns amigos, ainda estamos longe do ideal de socialização, mas já andamos muito neste caminho. Muitas regras ele já compreende e, nem preciso dizer, as notas continuam maravilhosas. Aprender nunca foi um problema pra ele.
Silvinha tambem tem me enchido de orgulho. trocá-la de escola e deixá-la refazer o primeiro ano foi uma das decisões mais acertadas que já tomei. Estamos em Julho, o segundo semestre recém começou e posso dizer, sem sombra de dúvida, que minha filha está praticamente alfabetizada. Encontrei uma escola que a trata como se deve, que tem um método de ensino eficiente e humano e uma professora paciente e profissional da melhor qualidade.
Então, é isso. Estou de volta e espero não sumir mais!

Eu Volteeeeeeeeeeeeeeeei!

Não sou Roberto Carlos, mas voltei! Após uma retirada estratégica para reorganizar idéias e, pq não, a própria vida, voltei!
Senti falta de escrever aqui, mas também precisava daquele tempo longe daqui. Muitas coisas aconteceram, muitas mesmo e aos poucos colocarei novamente meus pensamentos em forma de palavras.
O skindô skindô do Carnaval (meu feriado favorito disparado) me levantou da tumba e me trouxe e volta ao meu querido bloguinho.
Não me importa mais se quem lê é pouca gente e se quem lê pode vir a ser alguém que não me queira bem. DEUS é mais e Ele sempre protege seus filhos queridos, ainda mais se estes filhos são dignos do Seu amor.
Voltei, agora pra ficar pq aqui é meu lugar!

Um brinde muito doce à minha volta!

Bem Vindo 2014!

Todo fim de ano eu faço uma retrospectiva do ano que se vai e fico com uma sensação imensa de mesmice depois. Detesto rotina, detesto mesmice, detesto tudo igual sempre. Nossa, acho que morreria de tédio se tivesse um emprego burocrático que me obrigasse a fazer tudo igual todos os dias!
Enfim, desta vez não tem retrospectiva, nada de pesar o que foi bom e o que foi ruim, até pq se foi ruim melhor esquecer, né não?
O melhor de 2013? Sem sombra de dúvida foi o sucesso acadêmico do meu filhote. passou por duas escolas, se adaptou bem, mesmo tendo uma mediadora passou a fazer os testes e provas sozinho, passou direto pro 4º ano! Uma enorme vitória na trajetória dele até hoje, talvez a maior delas!
Mais uma vez tive a oportunidade de participar do espetáculo de dança com minha filhota, terceiro ano consecutivo! E desta vez ela brilhou no jazz e no sapateado tb!
Tive também m ano maravilhoso no trabalho. Tenho amigos maravilhosos lá e que tornaram o ambiente leve, descontraído e divertido. Faço o que AMO, num lugar que AMO e com amigos que AMO. Valeu, papai do Céu!
Ganhamos um presente peludo! Quando eu achava que nunca mais o Carlos ia permitir outro peludo aqui em casa, ganhamos a nossa Pérola. Nossa primeira menina depois da partida das nossas Pepê e Brida. Uma doidinha, serelepe, nossa Perereca!
Tenho amigos queridos, muito queridos, muito importantes na minha vida. Fiz uma limpa e quem eu realmente acho importante, ficou e espero que fique pra sempre!
E tem o Carlos... Apesar de tantos trancos e barrancos, pq nosso relacionamento nunca foi linear, seguimos juntos, fortificados a cada baque e com planos familiares maravilhosos, que, se derem certo, serão mais um passo pra reforçar a união da nossa família.

OBRIGADA

Hoje o post é um simples, mas muitas vezes esquecido "obrigada". Tantas e tantas vezes a gente pede, pede, pede, pede a Deus. Pede, muitas vezes coisas doidas e impossíveis, depois fica com raivinha, bate até pezinho igual criancinha, pq Ele não nos atendeu. Mas dificilmente olhamos pro lado e agradecemos por tudo que Ele deu antes.
Obrigada meu Deus primeiro de tudo pela minha Vida. Ter nascido prematura, de 6 meses, há 45 anos numa epoca que não existia a medicina neonatal, ter crescido e estar aqui hoje pra contar isto tudo é uma dádiva!
Obrigada por ter nascido numa família que me amou muito. Mesmo que o tempo dos meus pais nesta Terra tenha sido curto pra mim, deixaram ensinamentos, momentos inesquecíveis e uma saudade que só os que foram muito amados deixam.
Obrigada pelos meus irmãos, pq acho fundamental ter irmãos, ter sobrinhos entao, o máximo! Até hoje me lembro que eu fui uma das únicas meninas de 13 anos na escola a ter uma sobrinha!!!

Obrigada pelos amores mal feitos, amores mal correspondidos, casos perdidos e casos nunca resolvidos. Tudo isso mostra que tenho sentimentos, tenho um coração e não uma pedra de gelo batendo no peito. Por mais que tenha sofrido tanto nisto tudo, os errados só me fizeram aprender o que seria certo quando conheci meu marido há quase 20 anos. Tantos e tantos casamentos não duram isso e nosso relacionamento vai fazer 17 anos. Obviamente tivemos fases (e temos) ruins, mas as boas são infinitamente maiores e o que nos une é forte demais pra qq um destruir.

Obrigada pelos meus amigos. Amigos que vieram e se foram, mas foram especiais no tempo deles. Amigos que estão comigo agora, amigos que estão comigo a vida inteira, amigos, amigos, amigos. São a pimenta da minha vida, o tempero, o carinho plus, a família do coração sim. Tenho muitos, mas muitos, mas muitos. Não tenham ciúmes pq são amados TODOS. Mas precisava colocar uma foto como acima, não? Então lá vai minha amiga que é a criadora do meu alter-ego, Kyra Xanadu.

Obrigada por ter uma casa quentinha, segura e confortável. Obrigada por não me faltar nada pra comer, pra beber e pra vestir. Obrigada por ter um emprego, um ofício num ramo onde estou há 25 anos. E fazendo uma coisa que eu amo, mas amo de paixão!!!!!

Finalmente e acima de tudo, obrigada pelos meus dois filhos. Jamais imaginaria uma vida sem eles. A chegada de cada um me encheu de uma felicidade que eu nunca pensei existir. Só quero agradecer pela presença deles, 10 anos com o Pedro (pq foi em dezembro de 2003 que descobri a gravidez) e 7 anos com a Silvinha (descobri a gravidez em outubro de 2006). Amados desde antes de existirem, planejados, queridos e desejados até o último fio de cabelo.

Finalizando: DEUS, VC É O CARA!

It's Not Easy to Be Me...

Muita gente me critica pq eu digo que sinto saudades do meu filho. Gente, eu tenho plena consciência de que ele volta às sextas, que tem MILHARES de mães que perderam seus amados filhos e que dariam tudo pra estar no meu lugar, apenas alguns dias longe dos seus que se foram. Sei que ele está sendo MUITO em cuidado por pessoas que o amam e tb querem o melhor pra ele. Sei de tudo isso. Mas eu sinto saudade, nós SEMPRE fomos um junto do outro sempre caminhamos um e outro. É triste sim não poder dar o beijo de boa noite, o beijo de bom dia. Só peço desculpas por ser assim, apenas humana e não ter tanta força quanto os outros querem ou esperam que eu tenha...

eu queria poder ter aquela superioridade de olhar a situação e não sentir saudades, não ser mesquinha sentindo saudade e ficar calada, sem doer. Não precisar ouvir de algumas pessoas que faço tempestade em copo d'água, que tem gente pior que eu sofrendo por aí. EU SEI QUE TEM, mas isso não me faz sentir menos a falta dele...

Deixei de escrever o blog por algum tempo pq ainda tem gente que critica. Eu jamais mandei NINGUÉM ler isto aqui. Eu JAMAIS mandei ninguém clicar no link e muito menos eu exponho meu filho.

Isso aqui é meu desabafo, meu canto de informações sobre o que é viver o dia a dia com ele. Se não gostam, não leiam. Detesto gentinha mexeriqueira que vem aqui, lê e depois sai passando informações igual a uma mariquinha fofoqueira de cidadezinha de merda do interior.

It's Not Easy

I can't stand to fly

I'm not that naive

I'm just out to find

The better part of me

I'm more than a bird

I'm more than a plane

I'm more than some pretty face beside a train

And it's not easy to be me

I wish that I could cry

Fall upon my knees

Find a way to lie

'Bout a home I'll never see

It may sound absurd

But don't be naive

Even heroes have the right to bleed

I may be disturbed

But won't you concede

Even heroes have the right to dream

And it's not easy to be me

Up, up and away, away from me

Well it's alright

You can all sleep sound tonight

I'm not crazy or anything

I can't stand to fly

I'm not that naive

Men weren't meant to ride

With clouds between their knees

I'm only a man in a silly red sheet

Digging for kryptonite on this one way street

Only a man in a funny red sheet

Looking for special things inside of me, inside of me

Inside of me, yeah inside of me, inside of me

I'm only a man in a funny red sheet

I'm only a man looking for a dream

I'm only a man in a funny red sheet

And it's not easy…

It's not easy to be me

http://www.youtube.com/watch?v=GRz4FY0ZcwI

You Were Always on My Mind

Há muito tempo que percebo que canções de amor têm uma leitura totalmente nova se lidas pelo coração de uma mãe; AMO Elvis, minha filha se chama Sílvia por causa de uma canção dele. E foi através de uma outra canção dele que estou em lágrimas agora, pq caiu como uma luva pro meu sentimento com minha filha... Impossível não chorar cada vez que escuto esta canção... Silvinha, vc nunca foi minha segunda opção! te amo!
http://www.youtube.com/watch?v=jYeReAqfaRQ

Sempre Em Meu Pensamento

Talvez eu não tenha te tratado

Tão bem quanto deveria

Talvez eu não tenha te amado

Com tanta frequência quanto poderia

Pequenas coisas que eu deveria ter dito e feito

Eu simplesmente nunca me dei ao trabalho

Você sempre esteve em meus pensamentos

Você sempre esteve em meus pensamentos

Talvez eu não te abracei

Todos aqueles solitários, solitários momentos

E eu acho que nunca te disse

Que sou muito feliz por você ser minha

Se eu fiz você se sentir triste, eu confesso

Garota, eu sinto muito, eu estava cega

Você sempre esteve em meus pensamentos

Você sempre esteve em meus pensamentos

Diga-me, Diga-me que seu doce amor não morreu

Me dê, Me dê mais uma chance

De te manter satisfeita, satisfeita

Pequenas coisas que eu deveria ter dito e feito

Eu simplesmente nunca me dei o trabalho

Você sempre esteve em meus pensamentos

Você sempre está em meus pensamentos

Você sempre está em meus pensamentos

Mudando o olhar

Acho que passei taaaaaaaaaaanto tempo olhando preocupada para o Pedro que andei esquecendo da minha filha. Muitas e muitas vezes ele sempre veio em prioridade seja por seus surtos, seja por seus desacertos, seja por tudo mesmo. Sempre achei que ela ficava bem, que ela levava numa boa. Mas só aparentemente.
Recentemente bateu à minha porta a folha de cobrança disto tudo. Minha filha está péssima na escola, péssima. Já tentamos de um tudo mas ela simplesmente não está se alfabetizando. Não tem Cristo que a faça aprender a juntar as letras. A coordenadora da escola em Agosto ainda já me disse que ela estava reprovada, que se seguisse deste jeito não teria como seguir. A escola tb não está ajudando em nada. Nunca vi ma classe de alfabetização numa escola particular com quase 30 crianças. Às vezes acho-a tããããão bebezona ainda, nada amadurecida. Enquanto vejo filhas de amigas se achando "moças" com 6 anos, vejo minha filha uma criança como ela ainda é, que AMA bonecas, AMA brincar, exatamente como eu fui.
Daí me sinto num impasse, com sentimentos ambíguos e dolorosos co-habitando meu ser: tenho um filho especial com váááááááááááááários transtornos de comportamento que, todavia, é um dos melhores alunos da sala, só tira notas altíssimas e tem uma facilidade enorme de aprendizado. Por outro lado, tenho uma filhinha que é um anjo sem asas na escola, a bondade em pessoa, mas que não consegue aprender, está medrosa, triste e cada dia mais desmotivada em estudar.
Não sei como ajudá-la mais, realmente não sei. Me sinto mal por tê-la negligenciado por tanto tempo e agora tudo isso estar acontecendo...

Keep the Faith!!!

Ao longo da vida deste blog tenho inúmeras vezes registrado perdas, danos, tristezas, vitórias, mudanças bruscas nos planos e, acima de tudo, minha enorme crença de que Ele nunca me abandonou quando precisei.
No último dia 19/09 tive uma das provas mais fortes disto. Não sei se já postei aqui sobre isso, mas um dos meus maiores ídolos, no mesmo patamar do Ricky Martin, é o Bon Jovi. Há mais de 20 anos eu AMO a banda de paixão e jamais tive oportunidade de vê-los ao vivo: SEMPRE acontecia alguma coisa na época dos shows deles aqui e eu não podia ir. No último, em 2009, eu me mudei exatamente no dia do show. Quando soube que eles viriam pro Rock in Rio este ano, juntou a minha vontade de vê-los e a de ir ao festival. Na primeira venda de ingressos, não conseguimos comprar esgotou. Daí recentemente houve uma segunda venda, apenas pra quem estava cadastrado no site do festival (e Carlos estava) e finalmente conseguimos nossos sonhados dois ingressos.
Estava tudo pronto pra irmos aos shows do dia 20/09. Mas... dia 19 aconteceu uma situação desagradável e a pessoa que iria ficar com o Pedro, desistiu de ficar com ele (prefiro não entrar em detalhes no momento pq este assunto ainda tá me incomodando bastante por dentro); Silvinha já tinha com quem ficar. Após esgotarmos todas as possibilidades de quem ficasse com ele, eu já estava em desespero, chorando de raiva, frustração e tristeza. Mais uma vez eu não iria ver o Bon Jovi.
Chorei muito, tomei um banho de sal grosso, me tranquei no meu quarto e, de joelhos, conversei com Ele: que fosse feito a Sua vontade. No auge da minha tristeza, postei pra uma amiga, que tb ia e que tb sabia o tamanho da minha paixão pelo grupo, que só me restava vender meus dois ingressos. Eis que esta amiga (um anjo que Ele colocou no meu caminho mais uma vez) me diz que tinha uma amiga de uma amiga que tinha um ingresso pra vender, ao mesmo preço que pagamos os nossos (pq à esta altura o povo estava metendo amão no preço dos ingressos). Se não tinha ninguém que quisesse nem pudesse ficar com meu filho, ele iria ficar conosco. Quem melhor pra cuidar dele?
Pois bem, conseguimos contactar a moça que nos venderia o ingresso, passamos no trabalho dela no caminho do Rock in Rio, pegamos e pagamos o ingresso e iniciamos uma jornada maravilhosa e muitíssimo bem sucedida! Chegamos na Cidade do Rock sem NENHUMA confusão, numa tranquilidade absurda, por volta das 16h e lá permanecemos até as 2 da manhã do dia seguinte, até os ´ltimos fogos que fecham a noite cruzarem o céu.
Meu filho não deu trabalho algum. Uma criança que não reclamou, não perturbou, não encheu o saco por nada, absolutamente nada, nada. Se divertiu demais com tantas luzes, cores, pessoas diferentes e uma imensidão de novidades. Foi perfeito do começo ao fim!!!!
Pra todos que acompanham nossa história aqui, vcs imaginem o tamanho da minha felicidade, do sentimento de vitória que me invadiu o coração com esta experiência. Não foi apenas uma show num festival famoso. Foi um show num festival famoso com um filho autista, um risco que corríamos de tudo dar errado, mas foi ao contrário, deu certo demais da conta!
Me arrepio quando lembro dos momentos memoráveis daquela noite! Deus, mais uma vez me ouviu, mais uma vez me mostrou Seu IMENSO poder e amor por nós. Na quinta, resolvi colocar BJ pra me acalmar e ao ouvi-lo cantar "Keep the Faith" (Tenha Fé), entendi que não tinha o que temer, pq Ele ia chegar na hora certa e mais uma vez nos conduzir pro caminho certo.
Posso escrever, sem sombra de dúvida, que o dia 20/09/2013 foi um dos mais felizes de toda a minha vida por tudo o que representou na trajetória de altos e baixos do meu Pedrinho.

Primeiro mês - considerações

Nossa! Este primeiro mês do Pedrinho na nova escola nunca acabava! Parecia o primeiro mês de vida dele que foi eterno. Aliás, bem semelhantes guardadas as devidas proporções. Igualmente tive que aprender a lidar com uma realidade jamais vivida por mim e me adaptar à ela. Igualmente chorei e sorri, igualmente vivi numa montanha-russa de emoções mil.
Depois destes 30 dias, vamos lá às minhas conclusões:
1. Achei terrível a psiquiatra mudar a medicação, retirando o lítio justamente neste momento de mudança geral na vida dele.
2. Me emocionei extremamente vendo-o participar da festa de dia dos pais junto da turma, como uma criança como qq outra.
3. Tô aprendendo a lidar com a ansiedade imensa de ligar correndo pra ele todos os dias. Recebo notícias pelas mensagens do celular, pois a avó dele diz que falar comigo o deixa muito agitado.
4. Chorei MUITO escondido de saudades. aliás, ainda choro. Me faço de forte quando o escuto do outro lado do telefone me pedindo pra voltar pra casa durante a semana.
5. Entendi perfeitamente que ele ficar na casa dos avós é sim o mais confortável pra ele pq fica MEGA cansativo vir pra casa todos os dias. A mente entende, o coração ainda sofre...
6. Houve altos e baixos na escola. A mediadora, que a princípio ficaria 3X na semana, fica todos os dias agora. Ele ainda tem comportamento agressivo em algumas ocasiões.
7. Ele está aprendendo perfeitamente bem a matéria do terceiro ano, acompanhando a turma. Na prova de matemática, onde ele estava cheio de dúvidas e receios, tirou 95!
Enfim, vida que segue... E lá vamos nós pro segundo mês!

Dançando com os colegas na festa dos pais.

9 Anos MUITO Bem Comemorados!

Sábado passado meu filhote fez 9 anos. Neste ano ele não quis uma "festa grande" e sim uma comemoração mais íntima pq, segundo ele, não tem mais idade pra festinha em buffet infantil. rsrsrsrsrsrs
Fizemos uma singela comemoração num parquinho de shopping e foi MUITO gratificante nós mesmos prepararmos tudo, ver a festa mega personalizada com a nossa cara, com o que o Pedro gostava. Até os doces e lanchinhos foram especialmente do que ele gostava. A carinha de felicidade dele durante e depois da festa compensou todo o cansaço de chegar cedo lá e arrumar tudo!
Semana passada ele iniciou na nova escola e, tirando um dia que rolou um pequeno stress com um dos colegas, os outros foram na paz, ele SOZINHO o horário inteiro da escola sem a coordenadora dar uma única ligação sequer pra reclamar dele com minha sogra. Nossa, que diferença da famigerada escola que o expulsou em 2012...
Esta semana ele vai começar com uma mediadora (que a escola arrumou, eles propuseram e deram a solução) apenas 3X na semama pra auxiliá-lo. Ele está muito feliz, radiante mesmo. Já fez dois amigos e está entendendo aos poucos as regras sociais da escola. Realmente o período passado com a Fernanda na Frei Leopoldo foi fundamental para ele entender que escola pode ser sim um lugar acolhedor e gostoso de se ir e a postura das pessoas do IBC só está comprovando dia após dia esta idéia.

Mais recomeços

Deus é um cara bacana... Dá às pessoas a chance de recomeçar; alguns aproveitam, outros ignoram. Eu tô sempre aproveitando. Ali,as ultimamente ando aprendendo a lidar com os sinais que Ele manda pra mim. Obviamente a saída repentina da professora do Pedro e a demora em arrumar outra era um sinal dele pra eu mudar o rumo. Mas a ficha demorou muito a cair. Afinal das contas, caiu.
A avó do Pedro deu um empurrãozinho e fomos atras de uma outra escola. Sem aulas, à toa é que ele não poderia continuar. Foi uma verdadeira peregrinação em busca de uma escola, na Barra, que o aceitasse. Finalmente encontramos uma e amanhã as aulas começam.
Daí vem a GRANDE mudança que eu falei no post anterior: meu filho passará a semana na casa dos avós, na Barra. Tudo começou com a avó dele querendo me ajudar a achar uma fono nova, ja que a que íamos saiu do plano. A que ela encontrou, ÓTIMA diga-se de passagem, é na Barra e ela se comprometeu a levá-lo. Como ele já estava passando alguns dias da semana lá na Barra com os avós pq está fazendo aulas de natação e futebol no condomínio deles, tudo foi direcionado pra lá.
Foram várias escolas até uma aceitá-lo. E, confesso a vcs, tanto eu quanto minha sogra ficamos de olhos marejados nos entreolhando quando a coordenadora da escola, após dar um passeio com ele e conversarem, nos disse:"Podem matriculá-lo!" Nos olhamos extremamente emocionadas e aliviadas.
Daí o mês de Julho foi uma correria imensa, pq tivemos que providenciar documentação, exames, enfim, tudo para a matrícula.
Meu coração nisto tudo está mais ou menos do tamanho de uma pulga... Pequeno, ínfimo, quase inexistente de tanta saudade. SEI que é a única alternativa por hora, que teremos que nos adaptar à esta nova rotina. Estou extremamente feliz pelo fato dos avós resolverem nos ajudar voluntariamente - tenho certeza de que se pedíssemos eles jamais se negariam. Mas a ajuda ter partido deles me tocou profundamente o coração, me deu a certeza de que realmente não estamos sozinhos nesta luta toda.
Então é isso: uma vida nova nos aguarda amanhã. Um mundo totalmente novo se abre pro meu filho. Este ano ele conheceu os dois extremos da educação: escola municipal com crianças humildes, ambiente mega simples. E agora vai pra um colégio de nível alto, com crianças de um bairro nobre da cidade, com mil recursos. Que Deus proteja meu pequeno, que Nossa Senhora Aparecida, minha grande Mãe, esteja segurando a mãozinha dele neste primeiro dia.
Só tenho a agradecer a Ele por nos dar mais esta chance.

Because you loved me (pq vc me amou)

Bom, GRANDES mudanças estão por vir. Enormes, tsunâmicas, avassaladoras. Mudanças boas, diga-se de passagem, MUITO boas. Assim que que se consolidarem, postarei tudo direitinho. Por enquanto queria apenas dizer que a escola continua estagnada no NADA, nenhum vislumbre de ter algum professor tão cedo.
E vc, querido leitor, se pergunta qual o sentido do título. Explicarei: há alguns anos quando esperava o Pedro, me peguei cantando pra barriga uma música de amor do Roberto Carlos (sim, sou brega e gosto do Rei cujas musicas eu cresci escutando) chamada "Eu Preciso de Você". Naquele momento aprendi que as chamadas "músicas de amor" são tranquilamente adaptáveis e interpretáveis pro ponto de vista da mamãe/bebê.
Com muitas musicas tem sido assim. Até que me deparei com a musica da Celine Dion e, ouvindo com o coração, percebi que caía como uma luva pra mim e Pedrinho, por tudo que passamos e pelos sentimentos de força e apoio mútuo que compartilhamos. Peguem seus lencinhos pq é forte! rsrsrs
http://www.youtube.com/watch?v=hjIEcwwod_Q

Por Que Você Me Amou

Por todas aquelas vezes que você me apoiou

Por toda a verdade que você me fez enxergar

Por toda a alegria que você trouxe para minha vida

Por tudo de errado que você transformou em certo

Por todo sonho que você tornou realidade

Por todo o amor que encontrei em você eu serei eternamente grata, meu bem

Você é quem me sustentou

Nunca me deixou cair

Você é quem me acompanhou, através disso tudo

Você foi minha força quando eu estive fraca

Você foi minha voz quando eu não podia falar

Você foi meus olhos quando eu não podia ver

Você enxergou o melhor que havia em mim

Me ergueu quando eu não conseguia alcançar

Você me deu fé porque você acreditou

Eu sou tudo o que sou porque você me amou

Você me deu asas e me fez voar

Você tocou minha mão e eu pude tocar o céu

Eu perdi minha fé, você devolveu-a  pra mim

Você disse que estrela nenhuma estava fora de alcance

Você me apoiou e eu fiquei de pé

Eu tive seu amor, eu tive isso tudo

Sou grata por cada dia que você me deu

Talvez eu não saiba tanto, mas eu sei que isto é verdade

Eu fui abençoada porque fui amada por você

Você foi minha força quando eu estive fraca

Você foi minha voz quando eu não podia falar

Você foi meus olhos quando eu não podia ver

Você enxergou o melhor que havia em mim

Me ergueu quando eu não conseguia alcançar

Você me deu fé porque você acreditou

Eu sou tudo o que sou porque você me amou

Você sempre esteve lá para mim

O vento carinhoso que me levava

Uma luz no escuro, brilhando seu amor na minha vida

Você tem sido minha inspiração

Em meio a mentiras você foi a verdade

Meu mundo é um lugar melhor por sua causa

Você foi minha força quando eu estive fraca

Você foi minha voz quando eu não podia falar

Você foi meus olhos quando eu não podia ver

Você enxergou o melhor que havia em mim

Me ergueu quando eu não conseguia alcançar

Você me deu fé porque você acreditou

Eu sou tudo o que sou porque você me amou

Atualização finalmente!

Finalmente, após 13 dias, o site da prefeitura atualizou a página com novidades sobre minha denuncia a respeito da falta de professora na escola do Pedro:

"25/06/2013

O relato foi encaminhado a Gerência de Educação/Ensino Especial visando os esclarecimentos junto a direção."

Orgulho Autista?

Bom, hoje nas redes sociais, além do quebra-quebra generalizado que vândalos disfarçados de manifestantes promoveram nas capitais, falou-se (pouco) do "Dia do Orgulho Autista". Não é uma questão de ter vergonha de uma condição não-escolhida pelos portadores do autismo. mas tampouco nao é um fator a se ter orgulho. Por acaso existe "Dia do Orgulho Diabético"? "Dia do Orgulho hemofílico"? Igualmente são manifestações de saúde que não tem cura e com as quais as pessoas tem que aprender a conviver.
Não me manifestei a respeito disso na minha página de rede social. Atualmente ando num momento meio chatinho em relação à rede. Gosto, mas acho massante ficar lendo a mesma coisa o tempo todo. Não quero também ficar presa eternamente àquilo, como se minha vida só fosse aquilo. Sim, existe uma vida off-internet. Adoro meus amigos cibernéticos, me divirto, mas ultimamente estou usando como fuga. A vida aqui fora se tornou tão mecânica e sem graça que comecei a jogar minhas tristezas na rede, querendo fugir, querendo esquecer. Mas nao é assim que a banda toca. Preciso crescer, olhar de frente o problema e enfrentar. Afinal fui eu mesma que sempre preguei a máxima de que "fingir que uma coisa não existe não vai fazê-la sumir".
Meu filho está sem aulas, sem previsão de volta. Não fui ao neuro que marquei pq tive péssimas referências a ele. E, merda por meda, melhor buscar outro do que perder nosso tempo. Amanhã reiniciarei minha busca a outro profissional, que atenda pelo plano. E tb continuarei atrás de onde tratá-lo com fono e psicopedagoga. Tô tããããããããããão cansada. Só queria uma injeção de ânimo, umazinha só. Uma pequena fagulha de esperança no meu horizonte triste. E já estamos quase no fim de Junho e o ano chegando à sua metade.
Enfim, me perdi, né? Tô escrevendo, divagando, divagando... Parecendo bêbado que fala sem dizer nada. Juro que não bebi nenhuma gota de álcool, estou trabalhada na cafeína apenas. Mas o que eu queria mesmo dizer que meu orgulho é do meu filho autista. Ele resiste desde janeiro sem nenhuma terapia, com uma mãe doida varrida, um pai totalmente perdido e uma familia beirando um ataque de nervos. ELE é de se sentir orgulho. Está tentando, está seguindo. Não é à toa que na hora que ele nasceu tocava "I Will Survive" no centro cirurgico da Perinatal. Sim, ele sobreviverá!