Há surtos que vêm pra bem

Depois de quase 1 mês na maior tranquilidade (pelo menos em casa), hoje o Pedro surtou; e, o mais triste, eu também.
Tenho muita vergonha de confessar algo que nem pra mim mesma confesso, mas preciso desabafar, ser sincera comigo, de repente assim, minha dor de ter perdido o controle e me atracado com ele, diminui um pouco. de repente escrevendo e lendo muitas e muitas vezes, paro com esta dor imensa no peito, esta dor da derrota pra mim mesma cada vez que lembro o episódio (mesmo que ele tenha levado a um momento bom).
Bom, tudo começou na segunda, quando me ligaram pedindo o telefone da pscicóloga dele. Diferentemente da outra escola, não fizeram um alarde sequer, não disseram um "ai" que fosse do que ocorreu na escola; eu só soube que ele havia agredido a professora quando ele mesmo chegou contando; mas uma vez, a causa de tudo foi ter sido contrariado e a professora, por ser a figura de comando, sofreu as consequências (como ele faz em casa comigo e com o pai, desafiando o tempo inteiro. Até onde pude compreender, eles tem uma abordagem totalmente diferente com ele; ao que parece, tratam as coisas na escola como coisas internas e lá mesmo terão que se virar para resolver. Espero, do fundo do coração que seja isso mesmo.
Pois bem, ele chegou contando o ocorrido, eu e o pai conversamos com ele, dormi com ele na minha cama, conversando até que ele dormisse.
Ontem foi na boa para a escola e voltou radiante pq não havia agredido ninguém e tinha se comportado. Eu estava sozinha com eles, de pé imobilizado (machuquei no show do Ricky - outra história que não cabe aqui nesta proposta de blog) e ele foi logo batendo na Silvinha pq ela não queria emprestar um livro dela pra ele; pegou o livro e sentou na cabeça da pobrezinha, que chorava aos borbotões. Me deu vontade de avançar nele, mas contei até mil, respirei fundo e só chamei atenção.
Hoje já acordou mais agitado do que nunca,; isso pq sabe que eu estando de pé pra cima, pouco posso fazer e então, ele aproveitou para passar a manhã praticando o esporte favorito:  perturbar a Silvinha e me desafiando em toda e qq ordem dada.
Veio a hora do almoço e ele começou a dizer que estava morrendo de fome; minha secretária preparou um prato de strogonoffe para ele, que AMA e ele ia na cozinha, colocava uma colherada na boca e voltava pra sala para implicar e dizer que não queria mais comer. Aquilo foi me dando nos nervos e eu me segurando. Até que teve a hora que ele cismou pq cismou que tinha que levar um brinquedo pra escola e eu não deixei; a escola só permite que levem brinquedos às sextas-feiras. Pronto, foi um show! Jogou a pochete dele longe (a pochete é um casaco que se dobra inteirinho), começou a berrar, veio e pulou sentado exatamente no meu pé machucado que estava para cima numca cadeira - tudo isso sem antes dar uma paradinha, me olhar bem no olhos e só então sentar no meu pé.
Daí, saiu correndo pro quarto e começou a urrar lá dentro dizendo que queria que eu morresse, que eu odiava ele e por isso não quis que levasse o brinquedo. Eu, de muletas (se não fosse trágico, seria cômico!), saí correndo atrás dele e ele se debatia, e gritava, e urrava ... E eu tentava segurá-lo e ele tentava fugir e tentava chutar meu rosto. Foi aí, que no limite da razão e no desespero de fazê-lo parar que eu perdi a cabeça e tasquei-lhe uma dentada na perna, antes que ele continuasse me chutando a cara e dando joelhadas no meu peito. Nem fiz com força e mesmo assim isso não justifica meu ato tão covarde. Mas eu preciso contar isso, é um desabafo doído de uma mãe que sofre com seu filho. Acho que ele tomou um susto tão grande com a mordida, que parou na hora. Foi se acalmando e foi pra escola. Fiquei em casa arrasada, nocauteada e me sentindo um verdadeiro monstro.
Quando ele chegou da escola, tivemos uma conversa doída, ele chorou e pela primeira vez, começou a ter uma vaga noção da complexidade da nossa doença, da extensão do que estamos lidando. Ele disse que passou o dia inteiro triste pq me magoou e pela primeira vez ele sentiu o quanto as atitudes dele me atingem. Eu tb pedi perdão a ele por ter perdido a cabeça, pois fui covarde e desumana com ele. Não menti nem escondi nada, disse a ele que não estava sozinho neste barco, que eu estava aprendendo tanto quanto ele, a lidar com esta doença que nos atinge (pq eu tb sofro do mesmo mal) e que tb não sabia o que fazer muitas vezes.
Apesar de tudo, foi uma conversa boa para nós dois; eu mostrei que não sou a supermãe que ele imaginava, que meu mundo é sim irregular, mas que estava disposta a continuar lutando se ele tb não desistisse de continuar lutando. Choramos, só os dois, cara a cara, de peito aberto. Olhei para aquele pequeno ser diante de mim e me deu dó de lembrar quantas vezes pensei em abandoná-lo, chutar o balde e sumir de vez...
O surto pode ter sido uma situação muito dura e triste, mas também foi ele que nos propiciou este reencontro de almas e corações.