2013 - O Ano que Promete

Enfim chegamos a 2013. E eu demorei um mês inteirinho pra atualizar isso aqui. Férias, férias, férias. das crianças, minhas e, principalmente, da minha secretária. O que significa que a parte da frase anterior "minhas" está totalmente cancelada. Crianças em casa, trabalho duplo, triplo. mas não tenho do que reclamar. Estamos nos divertindo. Já fomos ao cinema duas vezes, já fomos a festas, já fomos à piscina.
Resolvi radicalizar no reveillón e passei a virada de preto, total. Se minha mãe estivesse viva, morreria no dia 31 com minha roupa. Pra ela reveillón era sagradamente de branco, sem direito a nadica de nada de cor. mas achei que tava na hora de ser é feliz. Se preto é a cor que eu adoro vestir, pq não??? Me senti bem, me senti chique e menos gorda.
Sim, ganhei muitos quilos nos últimos meses. Resultado de muita ansiedade, de muita tensão... Uma comilança desmedida e totalmente desnecessária, mas que vem me acompanhando. Pulei dos 55 Kg pros 62... Perdi muita roupa... Enfim, mudei de novo.
Já fiz a matrícula do Pedro na escola nova e lá vamos nós, outra vez, renovando as esperanças. Ele está muito ansioso, pq por mais que eu esteja apreensiva, quem vai dar a cara pra realidade bater, no final das contas, é ele. Ele quem passou sabe-se lá o que no último ano, ele quem sofreu na pele a rejeição do povo do Criativo. Ele quem esteve dia após dia na cova dos leões.
A princpipio gostei da diretora e da coordenadora. Me pareceram pessoas boas, dispostas a ajudar meu filho ao inves de rotulá-lo. Mas se realmente será assim, só o tempo dirá. Tenho que confessar que me doeu lá dentro da alma comprar uniforme de escola pública pra ele... O lado racional sabe que era a única  alternativa, a unica solução plausível. Mas o coração dói, fica a sensação de que não lutei o suficiente, que vou largá-lo à própria sorte, que estou tirado algo dele...Estou muito apreensiva com relação a ele X escola nova...

Pretinho nada básico

Considerações Finais de 2012

Então, estamos há menos de 2 semanas do apagar de luzes de 2012. Eu achava que 2011 tinha sido ruim, mas este ano se superou em causar dor, tristeza e angústia pra mim. No último mês, acho que Ele mandou um bálsamo e minha alma se aquietou.
O introdução de um novo medicamento pro Pedro no controle do TDAH foi essencial para a grande melhora dele. Está uma criança mais centralizada, mais equilibrada, mais concentrada. É capaz de passar horas brincando concentrado! E TEM MAIS: PASSOU DE ANO DIRETO! Não tem como não me emocionar...Depois de tudo que passou naquela maldita escola do entra e sai de mediadores, ele conseguiu fazer as provas, deu a volta por cima!
Realizei mais uma vez meu sonho da apresentação de ballet. Foi muito emocionante, pq eu achava que não iria mais dançar este ano, parei por 2 meses, tosei o cabelo e estava preparada pra abandonar minha vida de bailarina. E eis que, mais uma vez, Ele resolve me dar uma força e consigo não só retornar, mas participar junto da minha princesa de outro espetáculo.
Retomei minha vida profissional num novo local que me proporcionou conhecer pessoas muito bacanas e fazer amigos novos.
Infelizmente este ano levou duas das minhas cadelinhas e isso foi muito, muito muito doído... Encontrá-las mortas foi uma das maiores dores que já senti... Levaram com elas um pedacinho de mim...
Entre prós e contras, posso dizer que valeu a pena, pq sempre vale a pena viver!

Balada Do Louco

Os Mutantes

Dizem que sou louco por pensar assim
Se eu sou muito louco por eu ser feliz
Mas louco é quem me diz
E não é feliz, não é feliz

Se eles são bonitos, sou Alain Delon
Se eles são famosos, sou Napoleão

Mas louco é quem me diz
E não é feliz, não é feliz
Eu juro que é melhor
Não ser o normal
Se eu posso pensar que Deus sou eu

Se eles têm três carros, eu posso voar
Se eles rezam muito, eu já estou no céu

Mas louco é quem me diz
E não é feliz, não é feliz
Eu juro que é melhor
Não ser o normal
Se eu posso pensar que Deus sou eu

Sim sou muito louco, não vou me curar
Já não sou o único que encontrou a paz

Mas louco é quem me diz
E não é feliz, eu sou feliz

Caro leitor, vc deve estar se perguntando: pq esta música? 

Vamos então às explicações: hoje, 29 de novembro de 2012, completo 44 anos. Se o 22 é a carta do louco no baralho do tarô, então imagine o 44! Loucura em dobro, não?

Quando eu era criança, minha idéia de uma mulher de 44 anos era a de uma senhorinha, com a vida já no fim, sem perspectiva de nada mais. Com filhos crescidos, se preparando para ser vovó (minha mãe foi vovó aos 46 anos) e para se aposentar de tudo.

Será que a criança que eu era se orgulharia desta mulher de 44 anos totalmente diferente do que ela imaginava? Será que a criança que eu era presumiria que de vovó eu não tenho nada (salvo o Miguel, que é meu netinho canino)? Ah, sim, tenho os cabelos brancos, mas uma tintura básica rapidamente liquida este assunto!

Filhos crescidos? Nada!!!! Crianças lindas, pequenas ainda, se preparando pra este mundo de Deus. Crianças abençoadas, desejadas, queridas, que vieram na hora certa. Crianças que estão me rejuvenescendo dia após dia. Crianças que me fazem ir ao cinema morrer de rir com desenhos animados, que me fazem ver o mundo através de seus olhinhos inocentes, puros e doces.

Aposentadoria??? Nada!!!! Ainda brilha em meu olhar a chama do ensino, a vontade de trazer `vida o conhecimento adormecido na mente das pessoas. Ainda sinto mil borboletas no estômago no início de um semestre letivo. Ainda amo de paixão meus alunos e amo ser chamada de teacher!

Sem perspectiva? Nada! A cada dia minhas esperanças se renovam, renascem, reaparecem. A cada dia olho pro meu marido e vejo o pq de amá-lo, o pq de tê-lo escolhido como companheiro para uma vida toda. O pq de, apesar de brigarmos feio algumas vezes, estar com ele até hoje (após mais de 15 anos) e querer estar com ele para todo sempre, o pq de querer que seja ele a pessoa que irá fechar meus olhos quando Deus fizer Seu chamado à minha alma.

Enfim, acho que eu surpreenderia e muito a menina que fui!

Meu mundo todo resumido nesta foto: as pessoas mais importantes da minha vida!

Alma Ensolarada

Hoje está chovendo aqui, mas dentro de mim está ensolarado! Consegui resolver a história da escola do Pedro. Semana passada denunciei aquela escola ao IHA e eles marcaram hoje conosco pra irmos lá na 5ª CRE para resolver a situação.
Foram MUITO solícitos, pediram desculpas pelo comportamento da diretora daquela escola! Dá pra acreditar nisso? A gente ser bem tratado??? Nossa, juro que emocionei com toda a mobilização do grupo em conseguir vaga pro Pedro numa outra escola que havia sido recomendada pela psicopedagoga. Conseguimos não só a vaga para a escolaridade em si como tb para a sala re recursos, uma espécie de reforço escolar que ele terá no contraturno (turno oposto ao da aula dele).
Agora é lutar contra alguns membros da família que não compreendem nossa escolha, que ao invés de nos apoiar coloca o dedão na nossa cara e se enchem de pré-conceitos... Enfim, lutar mais uma vez, e lutar firme pq até agora nossa luta t~em tido mais resultados positivos do que negativos.

Fé e Religião

Vamos lá atualizando as notícias. O novo medicamento, Venvanse, vem se mostrando mais um divisor de águas na vida de meu filho. Ele está outra criança; mais centrado, mais tranquilo. Consegue ficar horas assistindo um filme sem correr pela casa; consegue sentar e desenhar atentamente. Queira Deus que tudo se mantenha assim e que tenhamos finalmente acertado a medicação pro TDAH.
O mediador, moleque que é (o que fica ainda mais ridículo em se tratando de um homem de 40 anos), apareceu exatamente um dia antes do dia de receber. MUITO cara de pau! Apareceu depois da hora do Pedro ir à escola e ainda pediu dinheiro emprestado! É mole? Veio dois dias depois receber e conversar com o Carlos. Jurou de pés juntos que apareceria no dia seguinte pra ir à escola com o Pedro e, óbvio e esperado, sumiu. Deve ter ficado putinho pq descontamos todo e qq dia que ele faltou, claro! Fiquei muito danada da vida pq ele veio, o Pedrinho ficou todo feliz com o reaparecimento, se encheu de esperanças de que a vidinha dele iria voltar à normalidade e o cafajeste sumiu de novo.
Quanto àquela questão da escola municipal aqui da esquina, eu os denunciei ao IHA e a moça do IHA responsável pela 5ª CRE marcou comigo de nos encontrarmos lá mesmo na 5ª CRE para resolvermos a situação do Pedro. Ou eles vão me indicar uma escola onde realmente haja inclusão ou vão fazer a fulana lá da escola daqui ter que nos engolir de qq maneira e tratar meu filho muitíssimo bem. Fiquei bem tranquila e esperançosa após a conversa.
E agora um desabafo: tô de saco MUITO cheio de quem fica me pentelhando e insistindo que o problema do Pedro é apenas espiritual, que  uma vela, uma reza ou qq coisa semelhante o curará, sem necessidade de tratamento algum. Eu tenho fé, não desacredito das coisas. Mas tb sei que se tudo se resolvesse assim, não haveria mais médicos, haveria apenas pais de santo, padres e pastores. A gente tem que cuidar do lado espiritual sim, claro, jamais deixá-lo de lado, seja qual for nossa religião. Mas tb não podemos deixar nos cegar por isso e abandonar as práticas humanas. Na minha humilde opinião, Deus age quando aparece e me mostra o tratamento certo, quando ilumina a mente da médica do meu filho e ela descobre um ovo medicamento, um novo caminho pra ele. Deus está lá quando não me deixa cair, quando me mostra que há onde ir. Isso, pra mim, é que é fé.

Raining...

Today is raining inside of me...

É assim que me sinto, chuva intensa por dentro, trovoadas, relâmpagos, granizo. Tristeza, tristeza, tristeza.
A psiquiatra manteve a medicação (até pq quem sabe das reações do meu filho sou eu, Carlos, ela e minha secretária que convive conosco de perto sempre) e vai tentar um medicamento pra TDAH, novo, com princípio diferente da Ritalina. Não quero criar nenhuma expectativa.
Ela pediu que consultássemos uma segunda opinião de neuro antes de fazer um exame tão sério. Na sexta levarei a lista dos credenciados da Caixa pra fono do Pedro examinar.
Hoje teve reunião na escola e elas decidiram que ele só vai lá fechar as notas que faltam, três provas. O mediador mentiu, nos enganou dizendo que ele já tinha feito tudo. Este sumiço dele foi coisa de moleque. Um homem de verdade nunca faria isto, principalmente se tem uma criança no meio.
Estamos reanalisando o Esil, mas estamos sem mediação. Se desse como, eu contrataria meu próprio irmão para mediar com ele...
Tô desmotivada sim, tô triste pra caramba sim. Sei que daqui a pouco eu preciso levantar a poeira e dar a volta por cima, mas meanwhile, estou down.

Quando a esmola é muita...

Bom, as coisas estavam indo bem demais da conta. Primeiro foi o mediador que parecia uma bênção dos céus. Pedro evoluiu na escola, fez as provas, tirou notas altíssimas, mas... tem sempre um MAS, né? Pois bem, há uma semana o camarada sumiu, sumiu, evaporou, desapareceu sem deixar rastro algum. Uma semana telefonando pra ele, uma semana sem ele nos responder, sem dar qq sinal de vida. Mais uma vez ficamos reféns de alguém, na dependência desta pessoa pra nossa vida seguir adiante. Uma semana sem meu filho ir à escola pq eles proibiram a presença do Pedro sozinho. Mais uma vez dando explicações à família que simplesmente cisma em não entender que o problema é MUITO complexo, que vai além das suposições errôneas deles.
Daí fomos a um neuro-pediatra. O camarada mal olhou pro meu filho, não examinou, não conversou com ele e muito pouco comigo. Senti que perdi meu tempo e o dindim de quem pagou a consulta. Me senti constrangida diante da ineficiência do camarada, a consulta não demorou mais que 15 minutos! Realmente achei que ele poderia vir a nos ajudar. Pediu um exame dificílimo de ser marcado, um exame com anestesia geral. Não marquei nada antes de falar com a psiquiatra do Pedro (hoje temos consulta). Mais uma vez tive esperanças de solução, mais uma vez, me decepcionei.
Por último vem a escola. Resolvi fazer mais uma visita à escola aqui da esquina, desta vez com o Carlos e o Pedro. Nossa, foi um verdadeiro desastre! Pedro se comportou pessimamente, agitadíssimo, chutou a canela da diretora adjunta (pq a diretora mesmo nem se dignou a sair da sala dela pra nos ver), babava mais que nunca, gritou... Enfim, a mulher ficou literalmente apavorada com a possibilidade de tê-lo lá ano que vem e disse mil coisas para nos desmotivar. Disse que desconhecia o sistema de provas especiais pra ele, disse que se ele machucasse algum amiguinho na escola ela mandaria eu e Carlos nos entendermos com o Conselho Tutelar, que não estava nem um pouco preparada para uma criança como ele e que a gente nem tentasse enfiá-lo numa turma especial pq não havia vagas... Saí de lá arrasada...
Mais uma vez estamos na busca da escola pra 2013...